Você estuda desenvolvimento de sistemas web na faculdade ou baixa umas apostilas de HTML, faz um cursinho rápido de Photoshop, aprende a instalar gerenciadores de conteúdo gratuitos e acha que está pronto para se tornar um webmaster.
Após uma propaganda entre amigos, um boca a boca, surge o primeiro cliente. O que muitos não sabem é que o verdadeiro conhecimento necessário para o desenvolvimento de sistemas para web não é o técnico, mas sim, o operacional.
Você marca uma reunião com o cliente e começa a entender os verdadeiros desafios de se tornar um desenvolvedor web. Logo no primeiro contato com o cliente, você deve:
1. Entender todas os devaneios que o cliente pretende realizar com o site, explicando que certas coisas ainda não podem ser feitas online, como entrega de pizza por email.
2. Define o tipo de linguagem de programação que será usada para desenvolver o site e ouve o cliente dizer: "Em português, é claro! Mas se quiser, pode colocar uma versão em inglês também, fica chique."
3. Explica ao cliente que por baixo das figurinhas e letrinhas, existe um emaranhado de códigos e gambiarras, por isso o site não pode ser entregue amanhã de tarde.
4. Define o layout e tenta convencer o cliente de que flashes animados, roxo e fonte Wingdings na página podem causar ataques epiléticos em alguns visitantes.
5. Varre o computador do cliente atrás de figuras, documentos e informações pertinentes para que o site possa usá-las como conteúdo, para que ele não possua apenas, duas páginas de besteiras.
6. Sugere um domínio diferente do www.velasgrandesvermelhasperfumadasdadonasebastiana.com.br indicado pelo cliente.
7. Precisa encontrar uma provedor de hospedagem para o site que não leve o cliente a falência por cobrar caríssimos 10 reais por mês e que ao mesmo tempo, não saia do ar a cada 5 minutos.
8. Barganha o preço do desenvolvimento do site por 2 horas seguidas explicando novamente que ele não está pagando apenas por aquelas figurinhas. Ao chegar ao valor mínimo de uma coxinha no bar da esquina, o cliente ainda vai chorar e pedir que o valor seja divido em 12 vezes sem juros.
9. Após definir o valor do serviço, descobre que o cliente não quer pagar uma "fortuna" por mês para que o site seja atualizado por você. Logo, você deverá gastar o dobro do tempo desenvolvendo um sistema que possa ser facilmente atualizado online pelo sobrinho do cliente que começou a fazer um curso de HTML semana passada e saca muito.
10. Logo após a reunião, recebe um telefonema do cliente dizendo que teve uma nova idéia para o site e gostaria de mudar tudo o que foi combinado previamente com você.
11. Após semanas programando de madrugada, caçando figuras, templates e ouvindo o cliente reclamar da demora e de que ele gostaria de mudar mais algumas coisas a cada nova linha de código que você escreve, finalmente o site estará pronto.
12. Você passará as próximas duas semanas brigando com o FTP que não envia os arquivos pro site, discutindo com os atendentes do provedor de hospedagem idiotas que não fazem idéia do que é um charset e ensinando o maldito moleque sobrinho do cliente (que não sabe porra nenhuma), a fuder com o layout do site, utilizando fontes tamanho 48 e alinhamento centralizado.
2. Define o tipo de linguagem de programação que será usada para desenvolver o site e ouve o cliente dizer: "Em português, é claro! Mas se quiser, pode colocar uma versão em inglês também, fica chique."
3. Explica ao cliente que por baixo das figurinhas e letrinhas, existe um emaranhado de códigos e gambiarras, por isso o site não pode ser entregue amanhã de tarde.
4. Define o layout e tenta convencer o cliente de que flashes animados, roxo e fonte Wingdings na página podem causar ataques epiléticos em alguns visitantes.
5. Varre o computador do cliente atrás de figuras, documentos e informações pertinentes para que o site possa usá-las como conteúdo, para que ele não possua apenas, duas páginas de besteiras.
6. Sugere um domínio diferente do www.velasgrandesvermelhasperfumadasdadonasebastiana.com.br indicado pelo cliente.
7. Precisa encontrar uma provedor de hospedagem para o site que não leve o cliente a falência por cobrar caríssimos 10 reais por mês e que ao mesmo tempo, não saia do ar a cada 5 minutos.
8. Barganha o preço do desenvolvimento do site por 2 horas seguidas explicando novamente que ele não está pagando apenas por aquelas figurinhas. Ao chegar ao valor mínimo de uma coxinha no bar da esquina, o cliente ainda vai chorar e pedir que o valor seja divido em 12 vezes sem juros.
9. Após definir o valor do serviço, descobre que o cliente não quer pagar uma "fortuna" por mês para que o site seja atualizado por você. Logo, você deverá gastar o dobro do tempo desenvolvendo um sistema que possa ser facilmente atualizado online pelo sobrinho do cliente que começou a fazer um curso de HTML semana passada e saca muito.
10. Logo após a reunião, recebe um telefonema do cliente dizendo que teve uma nova idéia para o site e gostaria de mudar tudo o que foi combinado previamente com você.
11. Após semanas programando de madrugada, caçando figuras, templates e ouvindo o cliente reclamar da demora e de que ele gostaria de mudar mais algumas coisas a cada nova linha de código que você escreve, finalmente o site estará pronto.
12. Você passará as próximas duas semanas brigando com o FTP que não envia os arquivos pro site, discutindo com os atendentes do provedor de hospedagem idiotas que não fazem idéia do que é um charset e ensinando o maldito moleque sobrinho do cliente (que não sabe porra nenhuma), a fuder com o layout do site, utilizando fontes tamanho 48 e alinhamento centralizado.
Da próxima vez que você sentir vontade de comer uma coxinha no bar da esquina, vai lembrar de como é difícil a vida de um webmaster e vai preferir pedir uns trocados no sinal da esquina.
By: Ed...
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